On trouve la réponse à presque tout dans les pages d’un livre. Quelle que soit la situation à laquelle vous êtes confronté dans la vie, quelqu’un d’autre l’a déjà vécue avant vous. Souvent, cette personne aura écrit un livre pour vous aider à la surmonter. La parentalité ne fait pas exception. Bon nombre des livres que j’ai lus quand mon fils était bébé étaient très normatifs. Malheureusement, mon fils n’avait pas lu ces livres lui-même et ne réagissait pas comme un « bon » bébé aurait dû le faire. Puis, un jour, j’ai commandé un exemplaire de «Parents sereins, enfants heureux» du Dr Laura Markham. Ce livre ne m’a pas donné de recette toute faite. Elle est très stricte sur certains points ; pas de cris, par exemple. Mais ce que j’ai retenu de ce livre, c’est l’espoir que je pouvais évoluer et devenir le genre de mère que je voulais être. Et que je pouvais permettre à mon fils de s’épanouir dans ce processus.
Apprendre à croire que je peux faire mieux
« Nos enfants n’ont pas besoin que nous soyons parfaits. Ce dont ils ont besoin, c’est d’une mère qui accepte d’évoluer, qui sait se racheter et qui ouvre son cœur quand celui-ci menace de se refermer. »– Dr Laura Markham
Mon fils est curieux, a un caractère bien trempé et n'a peur de rien. Ce sont des qualités formidables, mais elles peuvent pousser une maman épuisée à bout. Quand il a commencé à marcher, j’avais l’impression de ne pas être à la hauteur pour garder mon enfant, si vif et plein d’énergie, sur le droit chemin. Mais je voulais trouver comment élever ce petit garçon si gentil et adorable de la meilleure façon possible. Je voulais un foyer harmonieux. Mais mon fils avait appris à dire non, et sa curiosité le poussait à faire toutes sortes de bêtises. Je perdais le contrôle. On ne m’avait pas appris à gérer mes émotions quand j’étais enfant. Ajoutez à cela des circonstances loin d’être idéales et indépendantes de ma volonté, et je n’arrivais pas à trouver l’harmonie. Le livre du Dr Laura a été une bouffée d’air frais. Deux ans après l’avoir lu, j’y reviens souvent. Je continue à mettre en pratique ces techniques, et je suis toujours en phase d’apprentissage. Mais je suis plus calme, et mon fils développe des limites solides à mesure qu’il grandit.
L'approche en trois étapes
De nombreux livres sur l'éducation des enfants proposent des méthodes ou des techniques. Beaucoup d'entre eux se concentrent sur le comportement de surface. "Peaceful Parents" s'intéresse davantage aux émotions sous-jacentes.
1 | Maîtrisez vos émotions
On a parfois l’impression que nos émotions surgissent de nulle part. Entre la fatigue liée à la parentalité et l’intensité du moment, les émotions peuvent nous submerger. La bonne nouvelle, c’est qu’il est possible d’apprendre à gérer ses émotions et à ne pas se laisser dominer par elles. Le terme technique pour cela est la neuroplasticité. Notre cerveau n’est pas figé : les stimuli que nous lui fournissons continuent de modeler sa chimie. Grâce à des pratiques telles que la tenue d’un journal intime et la méditation, vous pouvez remodeler votre cerveau. Une fois que vous aurez appris à comprendre ce qui vous déclenche, vous pourrez commencer à réagir différemment. Lorsque vos enfants vous poussent à bout, vous pouvez devenir quelqu’un qui répond à la situation plutôt que de simplement y réagir. Pour certains, ce processus peut nécessiter des années de pratique assidue. Notre milieu familial et notre personnalité entreront en jeu. Après tout, nous sommes tous humains. Le livre présente des techniques spécifiques, que je n'ai pas la place d'évoquer ici. Et pour moi, c'est là que réside le travail à accomplir pour devenir un parent serein.
2 | Connectez-vous avec votre enfant
C'est le lien qui rend le rôle de parent si enrichissant. Rien ne vaut l'expression sur le visage de votre enfant lorsqu'il se sent aimé et que vous êtes tout ce dont il a besoin. Mais quand on est débordé et fatigué, trouver le temps de jouer peut sembler impossible. Et avouons-le, nous n'avons pas toujours la même conception du plaisir que nos enfants. Mon fils, par exemple, veut faire la « course » partout où nous allons, mais il est généralement sur un vélo sans pédales, et je n’ai jamais été une coureuse. Je dois puiser au fond de moi pour m’impliquer et m’amuser dans ces moments-là. Mais le lien est aussi la clé pour que les enfants aient envie de faire ce que vous leur dites et soient ouverts à apprendre de vous. Pour nos enfants, savoir que leur maman se réjouit d’eux n’a pas de prix. Un attachement sain les aidera à nouer des relations saines à mesure qu’ils grandissent. Mon fils sait instinctivement qu’il a besoin d’un lien avec maman. Il n’hésite pas à me demander de jouer avec lui. Jouer ensemble, c’est sa façon de se sentir comblé.
J'aimerais pouvoir dire que ça me vient naturellement de me joindre à ses jeux. Mais je n'ai jamais été un petit garçon. Et j'ai tendance à préférer les activités plus calmes et plus douces. Mais je me rappelle que lorsque mon fils refuse de répondre à ce que je lui dis, c'est le signe qu'il se sent déconnecté. Ou qu'il porte un poids émotionnel dont il a besoin de se libérer. Même si parfois, il a simplement besoin d'une bonne nuit de sommeil. C'est d'ailleurs pour cette raison que les crises après l'école sont si fréquentes. Toute la journée loin de maman, aucune chance de créer un lien avec elle. Ajoutez à cela la fatigue d’une journée d’école, et il n’est pas surprenant que nos enfants aient du mal à ces moments-là. Je m’efforce chaque jour de prendre le temps de jouer et de créer un lien avec mon fils. Je lui permets également d’évacuer toutes les émotions qu’il porte en lui. Il y a des moments où il semble qu’il ait simplement besoin de pleurer et de tout laisser sortir.
3 | Coaching émotionnel
Les enfants ne savent pas comment gérer et assimiler leurs émotions. Lorsque les tout-petits se sentent menacés, ils réagissent violemment. Ils ont besoin que nous leur enseignions et leur montrions par l’exemple un comportement approprié. Ce qui nous ramène à la première étape : si nous ne parvenons pas à réguler nos propres émotions, comment nos enfants pourraient-ils apprendre à mieux y parvenir ? Une éducation paisible ne signifie pas que nous n’enseignons pas de limites à nos enfants. Mais l’objectif est d’être un « coach émotionnel » plutôt qu’un « policier ». L’enfant a besoin d’être guidé, plutôt que puni. La punition envoie souvent le message que l’enfant est imparfait et crée une spirale de honte. Ce qui est le contraire du message dont les enfants ont besoin. Le coaching émotionnel enseigne que le comportement est inacceptable, mais que les émotions qui le sous-tendent font partie de la condition humaine. Il est normal de se sentir en colère et d’utiliser ses mots pour dire à quelqu’un ce que l’on ressent, mais il n’est pas normal de donner des coups de pied, par exemple.
Le progrès et non la perfection
En toute honnêteté, j'ai l'impression d'avoir à peine une longueur d'avance sur mon fils quand il s'agit d'apprendre à gérer mes émotions. Je ne sais pas toujours comment les exprimer de manière saine et appropriée. Je ne suis pas encore parfaite, aucun de nous ne l'est. Mais je m'engage à me comporter en adulte. C'est à moi de travailler sur ma maîtrise de soi pour qu'il puisse réaliser son plein potentiel dans la vie.
