La Saint-Valentin approche à grands pas ! Cette fichue fête. Quelle pression ! Surtout pour les mecs. Ouais, je l'ai dit. Parce que c'est vrai. Personne ne se soucie de ce que veulent les mecs... ce que veulent les maris, ce que veulent les pères. Personne ne leur demande même. Alors on leur a demandé. Et voici les cinq choses qu'ils ont le plus souvent citées :
1. Ne pas avoir de problèmes
Bref, pour n'importe quelle raison. Mais surtout, les mecs ne veulent pas se faire taper dessus pour avoir raté la Saint-Valentin. Ils se démènent pour trouver le juste milieu entre te faire plaisir et avoir l'impression de se faire avoir en dépensant de l'argent pour une fête inventée de toutes pièces. Conseil de pro : s'il y a quelque chose que tu veux vraiment, ALORS ARRÊTE DE LE LAISSER DEVINER ET DIS-LUI QU'EST-CE QUE C'EST TOUT DE SUITE. Sinon, tu ferais mieux de te préparer à adorer à fond ce flacon de gel douche qui pue qu'il a ramassé à la pharmacie quand il y est allé faire le plein de bière et de spray nasal. (Non, chéri, vraiment. Ça sent super bon.)
2. Rien
Non, vraiment. Rien. Sérieusement. Rien. Les mecs ne veulent rien. RIEN. Ce n'est pas un code pour "Je veux quelque chose". Il ne veut RIEN. Il ne te cache pas la vraie réponse. Il te dit ce qu'il veut. Mise à jour : C'est RIEN.
3. Le sexe
TENEZ LE TÉLÉPHONE. Quoi ? PAS QUESTION. Oui. C'est vrai. Mais attendez. Les mecs ne veulent pas de sexe long, interminable, aux chandelles, aux pétales de roses, au chocolat fondu sur les tétons, prétendant que nous aimons prendre des bains ensemble. (Quoi ? C'est bon.) Les mecs veulent juste du sexe qui se passe comme ça : Oh hey, bébé. BAM ! vous faites l'amour. Le canapé, c'est bien. La chambre à coucher, c'est bien. Le sous-sol, c'est bien. La voiture fonctionne. Il veut juste que tu le veuilles. Oui, tout comme tu veux qu'il te veuille. Alors, d'accord. Prends ça !
4. Le temps
Et vous savez pourquoi il veut du temps ? POUR PARTAGER UNE PENSÉE COMPLÈTE. Avec toi ! Son véritable amour ! Il veut tout dire - avant que les enfants ne l'interrompent, avant le prochain SMS, avant que l'un d'entre vous ne parte en trombe pour mettre à jour son statut Facebook, alertant ainsi ses 800 non-amis que.. : LA SAINT-VALENTIN, C'EST NUL. Vous savez pourquoi il a besoin de temps ? POUR FAIRE UNE SIESTE. Vous savez, une VRAIE sieste. Pas celle qui est moitié sommeil, moitié insomnie culpabilisante. Pas une sieste de type " SHOUIT I WALD I WAKE UP BEFORE I GET IN TROUBLE " (voir le point 1 ci-dessus). Et il s'avère que vous avez aussi besoin de temps, n'est-ce pas ? Alors, trouvez, créez et protégez votre temps réservé aux adultes.
5. Pour qu'il n'y ait pas de Saint-Valentin
Si les mecs pouvaient brûler la Saint-Valentin, ils le feraient. C'est la pire des choses.
Le marketing est terrible : HEY, GUYS ! Vous vous souvenez de toutes les façons dont vous échouez systématiquement à être romantiques tous les autres jours de l'année ? EH BIEN, TU FERAIS MIEUX DE TE RATTRAPER CE JOUR-LÀ, MON FRÈRE. Oui, c'est vrai, tu ferais mieux de courir. Courir à la banque. Je ne sais pas comment annuler la Saint-Valentin en tant que cadeau à votre mec, mais voici une idée : vous pourriez peut-être faire le Big Lebowski Day à la place ? Tout le monde recevra un nouveau peignoir et une excuse pour rester allongé à boire des White Russians ! Oui, c'est ça. Voilà une fête à laquelle nous pouvons TOUS adhérer.
