À l'approche du poisson d'avril, vous vous demandez peut-être comment tromper vos enfants. J'ai parcouru l'Internet et consulté quelques petits malins pour vous proposer ces suggestions, que j'ai pris la responsabilité de noter de manière quelque peu arbitraire. ParentCo. et moi-même ne sommes en aucun cas responsables des coups de poing dans les tripes, des enfants en pleurs ou du désenvoûtement. Bonne farce !
Dites aux enfants que vous devez faire une course ennuyeuse à un endroit dont ils connaissent le chemin, à un autre bout de la ville. Faites-les venir. Prenez la mauvaise direction et faites semblant d'être perdu. Terminez par leur glacier préféré.
Score : A+ Vous pouvez être un héros ET manger de la glace. Il n'y a rien d'autre à gagner ici.
Gare ta voiture au coin de la rue la nuit. Quand tu sors de chez toi pour aller à l'école, fais comme si on te l'avait volée.
Score : A Bien qu'il faille jouer la comédie, la préparation est simple et sans problème. En outre, les farces psychologiques qui ne seront pas nécessairement évoquées lors d'une thérapie ultérieure permettent d'obtenir un score élevé.
Collez des yeux globuleux sur tout ce qui se trouve dans le réfrigérateur.
Score : B Un peu laborieux, mais facilement réalisable en regardant un épisode de House of Cards. De plus, bien que responsable de la farce, je rirais à chaque fois que j'ouvrirais le réfrigérateur.
Convainquez votre enfant que la tomate est un fruit exotique qu'il n'a jamais goûté, appelé "pomme hawaïenne".
Score : B- Un score élevé en termes de créativité, mais un score un peu plus bas en raison du fait que si l'on réussit à le faire, on peut se demander si notre enfant n'est pas en train de respirer des gaz d'échappement. Le point positif, c'est que vous pouvez maintenant réaffecter les fonds de l'université à des vacances en Europe.
Réveillez-les et dites-leur que même si c'est samedi, ils doivent aller à l'école pour rattraper le dernier jour de neige ou de maladie.
Score : C+ Ne nécessite aucune préparation, mais risque de se terminer par des larmes et une éventuelle agression physique.
La veille, remplissez des bols de céréales et de lait. Mettez-les au congélateur. Les présenter aux enfants. Confusion et hilarité s'ensuivent.
Score : C La probabilité que je gâche deux bols de lait de vache biologique coûteux est encore plus faible que la probabilité que je me souvienne d'acheter une petite bouteille de lait mystère de la station-service. Bien que la suite de "hahahahaha. Maintenant, prépare ton propre petit-déjeuner. J'ai un peu de Facebook à rattraper" serait amusant.
Détachez quelques oreos, grattez le glaçage et remplacez-le par du dentifrice. Offrez-les en dessert et attendez leurs regards de dégoût.
Score : D+ Tout d'abord, cela suppose que mes enfants ne savent pas se servir d'un oreo normal. De plus, POURQUOI GÂCHER UN OREO PARFAITEMENT BON ? C'est blasphématoire.
Avancez toutes les horloges de quelques heures. Réveillez-les pour la journée lorsqu'il est en fait 3 heures du matin. Servez-leur le petit-déjeuner et préparez-vous comme d'habitude. Accompagnez-les jusqu'à la voiture et criez au poisson d'avril lorsqu'ils se rendent compte qu'il fait encore nuit. (Une maman blogueuse a LÉGITIMEMENT suggéré cela. Du moins, elle prétendait être une mère. Je ne suis pas convaincue).
Score : F MINUS MINUS Comme si je sortais ma propre carcasse du lit au milieu de la nuit pour mettre en scène ce qui sera certainement une version amplifiée de la folie matinale habituelle. En plus, qu'est-ce qu'on est censé faire une fois que la farce est révélée ? Les renvoyer au lit et devoir soumettre tout le monde à un deuxième tour au moment où ils s'endorment enfin ? C'est la chose la plus stupide que j'aie jamais entendue.
Bonus : ne sous-estimez jamais le pouvoir d'une application sur les pets (les coussins Whoopee, bien que classiques, ne peuvent tout simplement pas rivaliser avec la technologie des flatulences).
ParentCo.
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