"Je vais prendre une douche rapide", ai-je expliqué à mon fils de quatre ans.
Je me douche rarement pendant la journée, lorsque nos deux garçons sont éveillés, pour m'épargner l'angoisse de me demander ce qui se passe en mon absence. Mais cette fois-ci, il n'y avait pas moyen de faire autrement. J'étais couverte de germes de la maladie de l'estomac qui faisait son chemin dans la famille. Je ne pouvais plus attendre.
"Mais je ne pense pas savoir comment assurer seul la sécurité du petit frère", a-t-il répondu.
Je l'ai remercié pour son honnêteté et ses compétences verbales exceptionnelles. Il aurait pu se plaindre, argumenter et négocier à l'adresse . Au lieu de cela, il m'a dit ce qu'il ressentait. Au lieu de cela, il m'a dit ce qu'il ressentait. Si seulement toutes nos interactions pouvaient être aussi simples.
"Je peux comprendre que cela vous rende nerveux", l'ai-je rassuré. "Restez ici, dans cette partie de la maison, avec le portail fermé, je suis sûr qu'il va s'en sortir. Je vais mettre une émission pour que vous puissiez la regarder et je n'en ai que pour quelques minutes."
Il a acquiescé et j'ai profité de ces quelques instants pour donner la priorité à mes propres besoins.
Les eaux purificatrices ont également apporté un moment de clarté, une perspective rafraîchissante sur les frères et sœurs et l'éducation des enfants.
J'ai repensé aux fois où j'ai dû résoudre des conflits entre grands et petits frères. Alors que nous vivions notre première année avec deux garçons, j'ai pensé que le fait de leur donner du temps à passer ensemble sans surveillance directe, ne serait-ce que quelques minutes à la fois, renforcerait leur lien.
Cependant, chaque fois que j'étais hors de vue, je me retrouvais à revenir quelques instants plus tard pour m'occuper des pleurs du petit frère et de l'expression de la culpabilité du grand frère. Je me suis sentie frustrée et irritée, j'ai exprimé ma déception face aux actions de mon grand frère et je lui ai rappelé (encore une fois !) d'être gentil.
De mon point de vue, ce mauvais comportement ressemblait à un appel à l'attention, se traduisant par de l'agressivité et de la jalousie. Je savais que mon enfant de quatre ans voulait être gentil et appréciait d'avoir un petit frère. Je ne comprenais pas pourquoi cela continuait à se produire.
Puis j'ai découvert le travail de Janet Lansbury, auteur de "Elevating Childcare and No Bad Kids" et animatrice du podcast Unruffled. Ses conseils pratiques, basés sur les théories de Magda Gerber, consistent à reconnaître avec respect les sentiments qui se cachent derrière le comportement d'un enfant et à comprendre qu'il s'agit d'un appel à l'aide.
Je pensais le faire en répondant au besoin d'amour et d'attention de mon fils aîné et à ses sentiments de jalousie à l'égard de son petit frère. Ce que je n'avais pas réalisé, jusqu'à notre conversation avant la douche du milieu de l'après-midi, c'est que j'avais mal interprété la nervosité et l'anxiété en les assimilant à de la jalousie.
Parce qu'il m'a dit : "Je ne pense pas pouvoir assurer seul la sécurité de mon frère", j'ai compris que le fait qu'il me rappelle dans la pièce lorsqu'il est laissé seul avec son frère est une tentative de demander de l'aide, et non pas d'exiger mon attention.
Il sait que les bébés ne sont pas autonomes, qu'ils peuvent s'emparer d'objets ménagers dangereux et qu'ils peuvent se blesser. Je me suis rendu compte qu'il veut vraiment protéger son frère, mais qu'il est lui-même tout petit et qu'il ne peut pas supporter le poids de cette responsabilité.
J'ajoute que je ne les laissais jamais sans surveillance plus d'une minute ou deux pendant que je changeais une brassée de linge ou que je remplissais mon café. Mon esprit d'adulte pensait que c'était une durée raisonnable. Dans son esprit à lui, je me suis rendu compte que c'était beaucoup trop long. La seule solution qu'il voyait était de faire quelque chose pour que son frère pleure, ce qui m'amènerait à revenir les rejoindre en courant.
C'était vraiment une logique brillante, une fois que j'ai considéré la situation attentivement de son point de vue.
Il a ressenti la même chose en étant laissé seul avec son petit frère que moi lorsque j'essayais de me doucher seule avec eux à la maison pendant la journée. Il était anxieux.
Lorsque j'ai répondu à son anxiété avec empathie et que je l'ai rassuré en lui disant que je pensais que son petit frère serait en sécurité, il a pu se reposer en sachant qu'ils iraient bien et que je ne serais perdue de vue que pendant un court laps de temps.
Bien sûr, toute relation entre frères et sœurs est marquée par le ressentiment, la déception et l'envie, et je suis sûre que certaines de ces émotions ont contribué à l'agressivité de mon fils. Cependant, en suivant les conseils d'experts en éducation tels que Janet Lansbury et de livres comme "Siblings Without Rivalry", nous pouvons aborder les émotions avec empathie et aider nos enfants à construire leurs propres relations, plutôt que d'intervenir pour les modeler comme nous pensons qu'elles devraient l'être.
Avoir un frère ou une sœur peut signifier avoir un compagnon, un confident et un défenseur. Cela peut aussi signifier avoir quelqu'un qui est toujours là alors que vous préféreriez qu'il soit ailleurs. Lorsque nous respectons les sentiments de nos enfants, en les séparant de leurs frères et sœurs lorsque leurs actions nous indiquent qu'ils ne peuvent pas gérer la relation à ce moment-là, nous leur montrons comment fixer des limites respectueuses pour eux-mêmes lorsqu'ils grandiront.
Les experts soulignent que lorsque les jeunes frères et sœurs s'adaptent à leur nouvelle relation, le bébé ne se préoccupe pas vraiment lorsque l'aîné lui prend ses jouets. Si l'aîné a la possibilité de "revendiquer son territoire", pour ainsi dire, au début, il se sentira moins menacé au fur et à mesure que la relation se développera.
Amanda, auteur, conférencière et professionnelle du développement de l'enfant, chez Not Just Cute, recommande d'utiliser l'acronyme CARE : Cause, Action, Réaction, Attente, pour guider les parents dans la gestion des comportements difficiles de leurs enfants. En comprenant la cause profonde des querelles entre frères et sœurs, nous pouvons éviter de rejeter la faute sur l'un ou l'autre des enfants et de leur infliger un sentiment de culpabilité et de jugement.
Les adultes comme les enfants se sentent moins bien dans leur peau lorsqu'ils se comparent aux autres. La comparaison entre frères et sœurs peut être particulièrement préjudiciable lorsqu'un enfant a l'impression de rivaliser pour obtenir l'attention ou l'affection de ses parents. L'auteur de "Siblings Without Rivalry" encourage les parents à observer et à décrire une situation à partir d'une position de neutralité, en veillant à ne pas comparer le comportement d'un frère ou d'une sœur à celui d'un autre.
Le fait que le terme "équitable" signifie en fait que chacun obtient ce dont il a besoin, et non pas qu'il obtient la même chose ou ce qu'il veut, peut être un concept difficile à assimiler pour les enfants. Mais plus il est introduit tôt, plus il s'ancrera facilement dans leurs attentes en matière de relations familiales. Les bébés ont besoin de formes d'amour et d'attention différentes de celles des tout-petits et des enfants d'âge préscolaire. Le fait de rappeler aux frères et sœurs plus âgés que vous êtes là pour aider à répondre aux besoins de chacun et de souligner leurs différences par rapport à ces besoins peut permettre d'éviter les sentiments de jalousie.
Les relations entre frères et sœurs peuvent être difficiles à tout moment. Chaque phase de l'enfance et du développement peut poser de nouveaux défis, mais lorsque nous abandonnons notre désir de contrôler les actions et les interactions de nos enfants, nous leur donnons la liberté d'apprendre à résoudre les problèmes et les conflits de manière constructive. Si vous êtes encore aux prises avec l'adaptation des frères et sœurs à leur nouvelle relation, rassurez-vous, je suis à vos côtés. Les émotions sont encore vives, et comme notre petit frère n'est même pas encore capable de s'exprimer, nos garçons n'ont pas les éléments de communication nécessaires pour construire une relation.
Puis j'entends le bébé rire aux grimaces de son frère et je suis sûre que nous sommes sur la bonne voie. L'utilisation de ces conseils d'experts et la gestion des situations avec empathie ont permis de réduire considérablement les comportements agressifs et la jalousie. Ainsi, avec un peu de temps et beaucoup d'efforts, je dirais que c'est le début d'une belle amitié.
ParentCo.
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