Si vous faites partie de ces adultes qui réagissent à la chute des feuilles, aux chandails et au cidre chaud en paniquant plutôt qu'en se réjouissant, cette chronique est pour vous. Que vous célébriez Maulidur Rasul, le jour des beignets, la Saint-Nicolas, la Journée des droits de l'homme, la fête de Notre-Dame de Guadalupe, le jour du pull-over moche, le jour de la Constitution, Hanoukka, Hanoukka, le jour de tout ce qui est recouvert de chocolat (le 16 décembre : c'est vrai, cherchez), le solstice de décembre, les jours de l'Avent, Noël, Kwanzaa, Dhanu Sankranti, le lendemain de Noël, la Saint-Étienne ou Festivus, les achats de Noël ne sont plus très loin. Si le choix d'un cadeau approprié pour la Journée des lettres (7 décembre) est évident, la plupart des autres choix de cadeaux ne sont pas aussi simples. Il peut être difficile de faire des choix judicieux et d'offrir un cadeau original à l'enfant ou aux enfants de votre entourage. En m'appuyant sur des années de réussite personnelle et d'échecs cuisants, j'ai élaboré un guide - un conspectus, si vous voulez - qui, je l'espère, atténuera votre anxiété. Si vous tirez des leçons de mes erreurs en matière de cadeaux, elles auront au moins eu un effet positif. Lorsque vous faites votre choix, posez-vous d'abord la question suivante
J'ai découvert que cette simple question pouvait vraiment changer la donne (jeu de mots). Certains jeux ne survivent tout simplement pas aux pièces manquantes. Si nous avons constaté que le sac à main d'une certaine poupée de mode de 18 pouces pouvait remplacer le seau "eau sur le genou" d'un jeu de procédure médicale particulier, nous n'avons généralement pas cette chance. Ma famille possède plusieurs versions d'un certain jeu "attrapeur de rats", toutes injouables, parce que nous perdons toujours la même pièce.
"Caveat emptor" sur ce point. Sinon, sachez que vous devrez fouiller dans le sac de votre aspirateur à plusieurs reprises pendant les vacances des enfants.
Pour des raisons que j'ignore, le menu fretin semble aimer m'engager dans le jeu. Par conséquent, je suis passé maître dans l'art des coups cachés qui mettent fin à la partie en une vingtaine de minutes. Mon excès de confiance m'a récemment entraînée dans un jeu de cartes que nous appellerons (par crainte de problèmes de droits d'auteur) Slumbering Princesses. Le jeu semblait suffisamment simple pour qu'un jeune enfant puisse y jouer, comme l'a prouvé l'enfant de quatre ans qui m'a entraînée pour jouer. Charmant dans son concept et ses illustrations lumineuses, le but est de "réveiller" les cartes de princesses assoupies à l'aide de diverses cartes de potions et de baguettes magiques, tout en accumulant suffisamment de points de princesse pour atteindre un certain nombre de points et ainsi mettre fin au jeu. Je pensais avoir compris. Je pensais être en lice, mais il semblait qu'à chaque fois que j'étais sur le point de gagner, la voix zozotante d'un enfant de quatre ans m'informait d'une règle inconnue jusqu'alors : "Non, j'ai un double trois, alors ta princesse doit se rendormir." "Non, mon chevalier a tué ton dragon. Tu dois retourner au point de départ." "Non, la princesse chat ne peut pas être dans le même groupe que la princesse chien, sinon ils se battent ! Inutile de dire que notre jeu ne s'est terminé que lorsque nous avons été, heureusement, appelés à dîner.
Tenez-vous en aux classiques, ceux dont vous pouvez facilement manipuler les règles.
Un peu de compétition n'est pas nécessairement une mauvaise chose, mais qui a besoin d'exacerber l'esprit de rivalité dans une famille de personnalités de type A ? C'est un problème récurrent dans notre famille. Je me souviens très bien d'un séjour en camping au cours duquel mon mari, qui avait jeté l'éponge très tôt et s'était réfugié dans son sac de couchage, a dû se lever plus tard pour négocier une détente dans une partie de Monopoly qui avait dégénéré. Il était persuadé que notre "discussion" dérangeait les campeurs d'un site voisin.
Il n'y en a pas vraiment, si ce n'est que je me fiche que vous soyez la voiture de course. Mettre de l'argent dans le parking gratuit n'est pas dans le règlement !
Lorsque mes enfants étaient petits, j'étais préoccupée par les stéréotypes. Je voulais résister aux généralisations sociales et cultiver au contraire les capacités d'éducation de mes fils et les forces et l'indépendance de mes filles. Nos deux premiers enfants étaient des filles. Avec la première fille, je l'ai consciencieusement entourée de jouets traditionnels masculins et j'ai même opté, lorsqu'elle était toute petite, pour des vêtements non sexistes. Cela a fonctionné ! Elle est forte ! Elle sait s'autodéterminer ! Elle s'affirme ! Elle est tellement sûre d'elle, en fait, qu'elle n'a eu aucun scrupule à insister (une fois qu'elle a pu parler suffisamment) sur le fait que ce qu'elle voulait vraiment, vraiment, vraiment, c'était une planche à repasser jouet et beaucoup de robes à froufrous. Elle ne nous a pas laissé en paix tant que sa chambre n'était pas inondée de rose et de dentelle. Quant à sa sœur, une enfant délicate et menue, elle pleurait chaque fois que nous la coiffions, refusait tout ce qui était rose, fuyait tout ce qui était un tant soit peu domestique et utilisait les poupées comme punching-ball. Vint ensuite mon fils. Comme mon mari était souvent en déplacement pour son travail, notre fils est entré dans un foyer essentiellement féminin - à tel point que lorsque ses grands-parents lui ont offert un kit de rasage, il a immédiatement levé la jambe de son pantalon et a fait semblant de se raser la jambe. Un dimanche, alors qu'il avait environ quatre ans et que nous allions à l'église, il s'est assis au bout du banc et a sorti deux figurines de Ninja qu'il avait cachées dans sa poche. Les Ninjas se sont rapidement battus, avec des effets sonores - des effets sonores forts - inclus. Je l'ai fait taire, puis je l'ai fait taire encore et encore. Finalement, j'ai enlevé les jouets et les ai remplacés par un livre de coloriage et des crayons de couleur. Très vite (avec les mêmes effets sonores), deux des crayons se sont battus. Finalement, les crayons ont été enlevés et il ne restait plus que le livre. La perturbation a recommencé une troisième fois... avec deux petits bouts de papier.
Ne perdez pas de temps à vous inquiéter des stéréotypes. Soutenez simplement la personnalité et les intérêts de votre enfant. J'ai dû apprendre que je ne créais pas leur personnalité, mais que je les guidais dans la découverte de ce qu'ils étaient déjà.
Au départ, la réponse à cette question peut sembler facile, voire évidente, car l'emballage indique généralement la tranche d'âge suggérée. Mais mon propre conjoint a un jour négligé d'examiner attentivement cette question et a donc été responsable d'un jouet qui restera à jamais dans les annales de la famille. Nous étions en train de préparer le huitième anniversaire de ma fille aînée lorsque, m'accusant d'être trop prudente dans mes choix et de "m'accaparer tout le plaisir", il a insisté pour que ce soit lui qui fasse les courses pour ses cadeaux. (Cette déclaration - ainsi que le fait d'avoir été personnellement très déçue par ce qu'il appelait des cadeaux "amusants" - aurait dû être un avertissement suffisant pour moi, mais j'étais jeune, pleine d'espoir et amoureuse, et j'ai donc choisi d'avoir une confiance aveugle en lui). Je parle de confiance aveugle parce qu'il a gardé le secret sur les détails de son cadeau principal jusqu'au moment de la grande révélation de la fête. À ma grande surprise, il s'est vraiment montré à la hauteur. Il a sorti une belle boîte avec un nœud rose scintillant et là, avec tous ses petits amis rassemblés, elle l'a déballée pour révéler... une tête de zombie en plastique grandeur nature. Elle était accompagnée d'une réserve d'un an de punch rouge que l'on pouvait pomper dans ses veines en plastique, ainsi que d'yeux en bonbons, de tendons en tire et de peau comestible à mouler pour former des verrues et des plaies ouvertes, chaque pièce étant conçue pour des heures et des heures de plaisir gluant. Notre fille (qui était encore dans sa phase rose et à volants) a été horrifiée, tout comme la plupart de ses amies. Leurs rires se sont transformés en cris lorsqu'elles ont pompé le jus rouge dans ses artères pulsantes. Ma fille s'est efforcée de cacher sa déception. Mon mari a sauvé la situation en sortant un deuxième cadeau (le vrai cadeau, ha-ha) composé d'un kit de tissage de bracelets d'amitié, de vernis à ongles et de CD de l'idole préférée des filles. Il a ensuite passé les heures suivantes à jouer avec la tête de zombie avec notre autre fille et nos fils, ce qui était, je pense, son plan depuis le début.
Ne vous fiez pas à l'emballage. De même, en cas de doute, ne faites pas confiance à votre conjoint. Quant à Zombie Head, il m'a aussi donné la chair de poule. Il avait toujours l'air de me fixer à travers ses yeux globuleux de bonbon. J'ai essayé de le cacher dans des placards, de le recouvrir de serviettes de plage, etc. jusqu'à ce qu'il se perde mystérieusement.
Une autre situation délicate. Je suis tout à fait favorable à la cohésion familiale, et l'heure du conte est sacro-sainte, mais si le petit Timmy veut dire bonne nuit à cette lune dix fois de suite, je pense qu'il ferait mieux d'apprendre à lire. En ce qui concerne le niveau sonore, tout peut être joué à un volume élevé, mais certains éléments sont tout simplement évidents. L'année où ma mère a offert une batterie à mes enfants me vient à l'esprit.
Soit vous investissez dans des bouchons d'oreille de qualité, soit vous connaissez vos limites et essayez de ne pas acheter quelque chose que vous n'êtes pas prêt à jouer ou à lire à haute voix un million de fois.
Nous avons appris cette précieuse leçon la veille de Noël. Il était bien plus de minuit et nous étions occupés à préparer les cadeaux lorsque nous avons réalisé, à notre grande horreur, que l'un de nos fils avait été gravement lésé. Il était évidemment trop tard pour courir acheter quoi que ce soit, mais nous avons fait de notre mieux pour redistribuer les articles des autres enfants, mais nous avions réduit nos effectifs cette année-là et n'avions pas acheté beaucoup de cadeaux, de sorte qu'il y avait peu de "dons", pour ainsi dire. En désespoir de cause, j'ai fouillé dans le placard à jouets, j'ai trouvé un jouet rarement utilisé et, Dieu merci, un jeu de société presque neuf que j'ai emballé pour lui. Le lendemain matin, alors que notre heureux petit garçon nous montrait ses cadeaux, il a déclaré : "Je pense que le Père Noël s'est trompé parce que nous avons déjà ces jouets". Que pouvions-nous faire ? Que feriez-vous ? Nous n'avions pas d'autre choix que d'éclairer au gaz notre propre enfant en insistant sur le fait qu'il se trompait et que, s'il ne nous croyait pas, il devrait aller voir dans le placard à jouets. C'est brutal.
En tant qu'avocate spécialisée dans le droit de la famille, je sais que les familles qui s'épanouissent après le divorce sont celles qui font des compromis et font preuve de créativité pour résoudre les problèmes.
ParentCo.
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