J'ai épousé une famille ( ) qui prend soin de ses affaires et les apprécie. Venant d'une famille qui non seulement n'aime pas les objets, mais qui, en fait, les craint et en est profondément déstabilisée, j'ai dû m'adapter, en particulier au moment des fêtes.
La famille de mon mari chérit et conserve les choses comme ma propre famille ne le fait pas. Par exemple, ma belle-mère possède une boîte de chaque année scolaire de mon mari. Ma propre mère a une boîte de toutes les années scolaires de ma vie. Une seule boîte. Et je ne suis même pas sûre de la taille de cette boîte - elle ne contient peut-être pas plus d'une miche de pain. C'est peut-être même plus qu'un sac.
Il est évident que les objets épargnés par ma mère n'ont rien à voir avec l'amour qu'elle me porte. Je l'ai toujours su. Mais voilà où je veux en venir.
Maintenant que j'ai une belle-mère merveilleuse qui, comme beaucoup de gens, aime acheter BEAUCOUP de choses pendant les vacances pour son petit-fils, je m'efforce d'ouvrir mon propre cœur nerveux et organisé à toutes les choses qu'elle offre avec tant d'amour et de générosité.
À l'approche de Noël et de Hanoukka, voici comment une minimaliste obsessionnelle comme moi fait face à une avalanche.
Proposer des dons plutôt que des cadeaux
Oui, bien sûr, essayez. Votre idée sera probablement accueillie par un éclat de rire suivi d'un "Bien essayé, bébé, mais nous avons déjà fait nos dons. Enormément ! Et nous les avons faits tout en achetant 750 cadeaux pour votre fils. ET NOUS NE FAISONS QUE COMMENCER."
Vous avez épousé une bonne famille. Ils veulent que TOUT le monde ait des choses.
Au moins, vous avez essayé. C'est bien d'avoir essayé.
Acheter un grand nombre de bacs de rangement
Depuis que votre destin de minimaliste a été scellé le jour où vos parents ont négligemment recyclé votre premier projet artistique scolaire sans importance, le seul moyen de faire face à l'inévitable assaut de cadeaux de Noël est de se tourner vers les matelas. Et par matelas, je veux dire poubelles.
Pour moi, voir de nouveaux jouets étalés sur le sol du salon, c'est comme être pris au piège derrière un tas de rats vivants. Alors, une fois que tout le monde est allé se coucher, je me glisse dans le salon et je place proprement 75 % de ces rats dans des bacs en plastique que je range dans un placard quelque part. Je retourne ensuite me coucher et je rêve, paisiblement, de chambres vides de rats.
Jusqu'à ce que votre enfant apprenne à utiliser l'escabeau et trouve un moyen de ne plus vous laisser cacher des jouets dans des bacs, cela fonctionne PARFAITEMENT.
Donner des jouets à titre préventif
J'ai une philosophie du "un pour un" : Pour chaque nouvelle chose, une vieille chose doit être mise au rancart. L'objet peut soit être descendu à la cave pour de futurs enfants ou des expériences sur les moisissures, soit être donné à un enfant dans le besoin MAINTENANT.
Apportez des jouets d'occasion au refuge pour sans-abri ou à l'Armée du Salut de votre région. Ensuite, vous pouvez vous rendre sur le site de CommuniGiftoù vous pourrez acheter un article figurant sur la liste de souhaits d'un enfant qui n'en reçoit pas autant que le vôtre.
Dites merci ! A haute voix et avec émotion
L'heure est proche, la montagne de cadeaux est haute, et vous allez devoir vous ressaisir et vous comporter comme une personne aimable. Sinon, vous aurez l'air d'un ogre-scrooge ingrat qui déteste les cadeaux et qui ne trouve pas de plaisir à déballer les innombrables articles achetés avec amour pour vous et votre petit être humain.
Même si c'est ce que vous êtes (et que vous en êtes fier), vous devez faire preuve d'un peu de gratitude. Et de toute façon, thérapie par le sourire n'est pas une plaisanterie ! Je trouve que plus je dis merci avec conviction, plus je suis reconnaissant.
Employer des quantités égales de vin et de yoga
Les incroyables grands-parents de votre enfant ont encore des cadeaux à offrir ? Oui, c'est vrai.
Mais écoutez, personne ne remarquera que vous consommez un verre entier de vin en moins de 10 secondes. Ils ne vous verront pas non plus vous abaisser par la suite sur le sol dans une version gommeuse du chien tête en bas.
Ils prêtent attention à votre enfant qui ouvre son 3000e cadeau avec la vigueur d'un triathlète et l'enthousiasme d'un candidat au "Juste prix". C'est le moment idéal pour prendre soin de soi.
Admettre la défaite
Vous avez maintenant un tapis fait de bouts de papier d'emballage et de scotch et l'écrasement des tout-petits est imminent, mais pour les quatre à sept prochaines minutes, vous pouvez simplement vous réfugier dans les plis de votre canapé et vous laisser envahir par le soulagement. C'est fait.
Votre enfant surstimulé est en ce moment rempli de joie alors qu'il patauge dans la mer des quatre mille jouets. Et vos beaux-parents ? Ils sont encore plus ravis de le voir ainsi.
Oui, vous n'avez peut-être pas donné à votre fils les mêmes choses, ou la même quantité de choses, mais vous voulez tous la même chose, n'est-ce pas ? Vous voulez que cette petite créature folle sache qu'elle est aimée.
Et il l'est. Et il le fait.
Et vous aurez probablement besoin d'au moins sept bacs supplémentaires.
