Comme tous les nouveaux parents, mon mari et moi avons connu de profonds bouleversements dans notre relation après la naissance de notre premier enfant. Pendant les premiers mois, nous avons été pris au piège dans une brume de nuits blanches et de journées épuisantes et nous avons simplement lutté pour survivre. Lorsque nous sommes enfin sortis de la phase néonatale et que nous avons établi une nouvelle routine, j'ai ressenti une profonde insatisfaction.
En cherchant une solution à ma nouvelle irritation, mon mari et moi avons commencé par nous concentrer sur mon ressentiment à l'égard des nouvelles tâches qui nous incombaient. Cependant, j'ai finalement réalisé que ma colère provenait plutôt de la nouvelle charge mentale que je devais supporter. Je ne voulais tout simplement pas accepter que ma nouvelle vie normale implique un enchevêtrement compliqué de logistique et une longue liste de choses à garder constamment à l'esprit.
Je savais déjà que l'âge adulte se composait d'une longue liste de domaines de responsabilité : finances, alimentation, entretien de la maison, blanchisserie, etc. Cependant, ce que je n'avais pas vraiment compris, c'est que chacun de ces domaines de responsabilité nécessitait une planification, un calendrier, une gestion, un entretien et, à l'occasion, un dépannage. Lorsque nous sommes devenus parents, certains de ces domaines ont simplement gagné en intensité (lessive, courses, nettoyage), tandis que d'autres domaines entièrement nouveaux sont apparus (soins aux enfants de notre fille, santé, alimentation, etc.) ). Cela a rapidement épuisé mon espace cérébral disponible, car je n'avais pas seulement à faire face à une augmentation des tâches spécifiques.
Au contraire, chaque domaine impliquait d'effectuer plusieurs tâches et de jongler avec de nombreux éléments d'information. Par exemple, pour gérer la santé de ma fille, il fallait prévoir des visites régulières chez le pédiatre, enregistrer ses vaccinations, localiser les hôpitaux et les salles d'urgence les plus proches, dresser des listes de questions à poser à son médecin et connaître les jours et les heures du centre de santé sans rendez-vous.
Le fait de reconnaître enfin ce fait nous a aidés, mon mari et moi, à retrouver le chemin d'une vie commune plus satisfaisante. En reconnaissant explicitement la répartition de nos différents domaines de responsabilité et en en discutant, j'ai commencé à apprécier toutes les choses que mon mari avait sous les yeux. Les charges cognitives qu'il assumait m'étaient largement invisibles, et il en allait de même pour lui. Par exemple, il remarquait qu'une facture devait être payée, que l'huile de la voiture devait être changée, que les dommages causés par la grêle au toit devaient être réparés, que la pelouse devait être tondue ou que l'ordinateur avait besoin d'un nouveau logiciel anti-virus.
De plus, il a pris l'initiative après avoir remarqué ces choses. Comme moi, il a fait des recherches, pris des rendez-vous et accompli les tâches dans ses domaines sans problème. Une fois que nous avons découvert l'existence de ces domaines dans la vie de notre partenaire, nous nous sommes rendu compte de certaines choses importantes sur la façon dont ils fonctionnent le mieux :
1 | Les domaines de responsabilité ne doivent pas nécessairement être répartis de manière égale, mais ils doivent être perçus comme égaux par les deux parties.
Il n'est jamais sain de compter les points dans un mariage, et le nombre de domaines ne correspondra jamais complètement de part et d'autre. Nous avons constaté qu'il est plus important que les deux partenaires soient satisfaits de la répartition des tâches. Par exemple, j'assume plus de tâches parce que je travaille à mi-temps et que mon mari travaille à temps plein. Si cela devait changer, nous aurions besoin de renégocier et d'externaliser et de déléguer davantage de tâches.
2 | Vous devez tous deux jouer sur vos points forts
Mon mari est un ingénieur qui a grandi à la campagne. Il est excellent pour calculer, construire, réparer et faire pousser les choses. C'est pourquoi il s'occupe de l'entretien des voitures, de la maison, de la cour et du jardin. Je suis une planificatrice organisée qui aime cuisiner, c'est pourquoi je m'occupe de la santé de notre famille, de la planification des repas et de l'organisation de notre calendrier social. En tant que féministe et diplômée d'une université pour femmes, je ne suis pas ravie de voir que nos domaines de responsabilité correspondent parfaitement aux rôles traditionnels des hommes et des femmes. Malheureusement, je n'ai ni le temps ni l'énergie nécessaires pour développer de nouvelles compétences et changer cette situation (j'espère pouvoir le faire plus tard). (Pour l'instant, mon mari et moi avons l'intention d'enseigner nos deux types de compétences à nos enfants.
3 | Il n'y a pas de mal à déléguer
Ce n'est pas parce que vous gérez un domaine de responsabilité particulier que vous ne pouvez pas confier des tâches connexes de temps à autre. Mon mari est plus qu'heureux d'aller chercher les courses pour nous si je lui donne une liste. Je peux faire réparer la voiture s'il me dit ce que je dois transmettre au mécanicien.
4 | Diviser les domaines de responsabilité si nécessaire
Il arrive que nous ne puissions ou ne voulions pas nous occuper entièrement d'une zone. Si c'est possible, il peut être judicieux de le diviser. Je me suis rapidement sentie dépassée par l'augmentation du nombre de lessives (vêtements de bébé, chiffons de rotations, couches lavables, etc. J'ai donc demandé à mon mari de faire la sienne. Je ne m'occupe plus que de mon linge et de celui de ma fille.
5 | Avoir des conversations explicites sur vos domaines de responsabilité
Il convient de les rendre visibles et d'en discuter. Il peut être difficile pour l'autre partenaire de comprendre la lourde charge mentale créée par un domaine de responsabilité ou même de réaliser qu'il en existe un. Des discussions ouvertes sur ces domaines et les tâches qui y sont liées peuvent aider à révéler les sources de ressentiment et le besoin de compréhension et de gratitude.
6 | Mettre en place un système qui fonctionne pour vous
S'il s'agit de votre domaine de responsabilité, c'est à vous de décider comment vous le gérez. Je travaille bien avec des listes sur papier posées sur le comptoir de la cuisine. Mon mari préfère ses feuilles de calcul Excel personnalisées et codées par couleur. Les deux systèmes fonctionnent efficacement. Nous nous assurons simplement que l'autre a accès au système et qu'il en comprend le fonctionnement.
7 | Ne vous laissez pas distraire par la simplification, la rationalisation ou la division des tâches elles-mêmes.
En se concentrant exclusivement sur les tâches individuelles, il est facile de perdre de vue que c'est presque toujours l'un des partenaires qui est responsable de l'ensemble d'un domaine. C'est bien beau d'utiliser une mijoteuse pour raccourcir la préparation des repas, mais quelqu'un est toujours responsable de la nourriture dans le ménage. Cette personne doit faire des recherches sur les mijoteuses, en acheter une, trouver des recettes, faire des listes d'ingrédients et couper les ingrédients la veille. C'est toujours épuisant, non ?
8 | Prenez le temps d'apprécier les domaines de votre partenaire et dites-lui souvent merci.
C'est un lourd fardeau que d'être en charge de tout un domaine de responsabilité, et ce fardeau est encore plus oppressant s'il passe inaperçu et n'est pas apprécié. Cela peut paraître idiot, mais je remercie mon mari chaque fois qu'il vérifie la météo et qu'il tond la pelouse avant qu'il ne pleuve, car je suis sincèrement soulagée de ne pas avoir à y penser. Il fait de même pour moi lorsque je gère d'autres domaines de notre vie. J'aime à la fois recevoir de la gratitude pour les fardeaux que je porte et remercier pour ceux que j'esquive.
Il est important de comprendre que les domaines de responsabilité que nous connaissons en tant que parents sont loin d'être statiques. Ils évoluent constamment au fur et à mesure que la vie de nos familles change et que nos enfants grandissent. Par exemple, les domaines de notre propre foyer sont sur le point de subir un nouveau changement profond avec l'arrivée de notre deuxième fille au printemps. Je sais maintenant un peu mieux ce qui nous attend : un lourd brouillard de naissance, puis une période intense d'adaptation à la nouvelle répartition des responsabilités. Il est fort possible qu'il y ait des ressentiments et des tensions pendant un certain temps, le temps que nous nous installions. Cependant, j'ai bon espoir que, comme auparavant, mon mari et moi sortirons plus forts et plus sages de cette expérience.
Nous devons garder à l'esprit ce que nous avons déjà appris sur nos domaines de responsabilité et sur la manière de les gérer. Si nous y parvenons, nous aurons une chance d'assumer nos nouveaux fardeaux côte à côte et de partager ensemble les nouvelles joies de notre famille qui s'agrandit.
