Eh bien, OUI, j'adore le baby-sitting, vraiment. Tu es merveilleuse ! Les enfants adorent ça. Ils vous adorent. J'ai besoin de m'éloigner d'eux, alors s'il vous plaît, n'arrêtez pas. J'ai vraiment besoin de vous.
Mais...
1 | S'il vous plaît, arrêtez de me faire passer pour une mauvaise personne, d'accord ? Mes enfants pensent déjà que je ne suis pas drôle et que je suis un vrai casse-pieds parce que je les oblige à faire des choses "importantes" comme leurs devoirs et à ramasser leurs chaussettes sales à l'envers et tout le reste. Pourrais-tu être un tout petit peu moins drôle ? Un peu moins sur l'échelle du sucré et du brillant ? Pas assez pour que je puisse rivaliser avec toi, tu comprends. Juste assez pour que je n'aie pas l ' air d'un Voldemort.
2 | Ne les disciplinez pas trop, ni pas assez. Pourriez-vous les discipliner juste au milieu ? Vous savez, peut-être ne pas les forcer à finir leur assiette, mais aussi mettre des légumes dans leur assiette. En gros, je veux que vous lisiez dans mes pensées et que vous les discipliniez exactement comme je le ferais, à l'exception de mes cris occasionnels. Alors, soyez comme moi, mais un peu mieux, mais pas trop. (Voir n° 1.)
(Quoi ? Il ne s'agit pas du tout de mes tendances parentales contrôlantes. Tais-toi.)
3 | Détendez-vous sur les cadeaux. Vous êtes déjà venu chez nous. Vous savez à quel point nous sommes négligents dans l'entretien de la maison. Je sais, je sais. Mais la dernière chose dont nous avons besoin, c'est d'un tas d'objets à ranger ou à retirer de l'emprise d'un enfant qui accumule les cadeaux le jour du don. En outre, vous allez donner une mauvaise image du Père Noël. Tu n'aimes pas le Père Noël ? Si tu ne le fais pas pour nous, fais-le pour le Père Noël.
4 | Les mettre au lit à temps. Nous sommes très reconnaissants que vous fassiez du baby-sitting, l'ai-je déjà dit ? Mais, chers grands-parents, ayez pitié de nous. Avez-vous déjà vu ces enfants le lendemain d'une soirée entre grands-parents ? Non ? C'est une gueule de bois de bambin, ce qui signifie qu'ils pleurent et se plaignent toute la journée au lieu de se sentir malades et d'avoir mal à la tête comme dans le cas d'une vraie gueule de bois. Non, c'est nous qui avons mal à la tête. À cause des pleurnicheries. Vraiment, on a apprécié cette soirée. En fait, vous pouvez revenir ? Peut-être tout de suite ?
5 | Ne pas abuser de la malbouffe. On dit qu'il y a des "snacks amusants" chez les grands-parents. J'aime les en-cas amusants comme tout le monde, mais je n'aime pas faire passer les enfants d'un régime exclusif d'en-cas amusants à - oh, comment cela s'appelle-t-il ? - à la vraie nourriture. Ce n'est pas grave si vous préparez un repas régulier et bien équilibré et qu'ils ne veulent pas en manger une partie. C'est vrai. Ils ne mourront pas de faim et ne vous détesteront pas. (Je pense. Les enfants, vous ne me détestez pas, n'est-ce pas ? Oh, merde. Peut-être que si. Moi et mes lentilles).
6 | Gardez les catalogues de jouets pour vous. Je vous laisse deviner qui a initié mes enfants à l'idée des poupées American Girl. Vous n'êtes pas obligé de dire ce genre de choses aux enfants, vous savez. Mon aîné a 11 ans et aucun de mes enfants ne sait encore que la boulangerie de notre épicerie distribue des biscuits gratuits aux enfants. (Grands-parents, ne vous faites PAS d'idées. Il vous est interdit d'emmener nos enfants à l'épicerie). Je m'écarte du sujet.
En fait, les poupées American Girl sont comme des biscuits, sauf qu'elles coûtent 120 dollars de plus qu'un biscuit. Et les biscuits n'ont pas d'"accessoires vendus séparément" comme les boulangeries françaises et les bars à jus de fruits à 500 dollars, de la taille d'une poupée. (Non, le but n'était PAS de dire que je suis une méchante qui ne laisse même pas ses enfants manger un biscuit d'épicerie. Arrêtez de changer de sujet).
7 | Demandez-moi d'abord, puis demandez aux enfants. "Hé, les enfants, et si on allait tous chez Chuck E Cheese ? Oui ? Oh, allons-y et demandons à votre mère si elle est d'accord." Est-ce que j'ai le choix ? Ils ont déjà interprété votre suggestion de plaisir bruyant et plastique comme une promesse irrévocable, vous savez. (Mais, attends, est-ce que je dois y aller ? Parce que je me dis que tu pourrais peut-être les emmener, et que ça pourrait bien se passer pour moi aussi...)
8 | Ne pas bercer le bébé pour l'endormir. Vous savez que nous prenons le sommeil très au sérieux dans notre maison et que nous ne cessons de parler de l'importance du sommeil et de la routine du coucher - non, non, nous ne sommes pas coincés, nous sommes simplement informés, bien sûr. C'est pourquoi nous avons répété environ 1 000 fois qu'il faut coucher le bébé éveillé. NE LE BERCEZ PAS. Bien sûr, maintenant que mes enfants sont plus grands, je suis la tante indulgente qui a bercé mon petit neveu pour qu'il s'endorme l'autre jour, et ooooh il était si doux, si câlin, si moelleux et... attendez, qu'est-ce que je disais ? Oh, tant pis. Bercer, je suppose.
Tant que vous promettez de continuer à faire du baby-sitting.
