L'humiliation publique des célébrités et des hommes politiques a donné lieu à une avalanche d'excuses publiques longues et fleuries dont la sincérité est encore sujette à caution. Que signifie "Je suis désolé" lorsque les mots ne peuvent pas compenser la faute commise ? C'est une question à laquelle j'ai beaucoup réfléchi ces derniers temps en tant que parent de mes deux jeunes fils.
En tant que parents, il nous incombe de corriger nos enfants lorsqu'ils font quelque chose de blessant. Nous leur apprenons à dire "je suis désolé" avant même qu'ils aient commencé à comprendre ce qu'est une excuse ou pourquoi ils devraient la présenter. Mes enfants ont appris très tôt, comme la plupart des enfants, que "je suis désolé" est quelque chose que l'on dit quand on a fait quelque chose de mal. Il y a quelque chose de précieux dans le fait qu'un enfant de deux ans zozote des excuses en pleurant.
Il n'a cependant pas fallu longtemps pour que mes enfants apprennent que dire "je suis désolé" est le moyen le plus rapide de se tirer d'affaire. Je n'ai pas besoin de chercher bien loin pour trouver des adultes qui ont également appris que dire "je suis désolé" est un raccourci vers l'absolution.
"Il m'a donné un coup de pied exprès", crie mon fils de six ans assez fort pour que les voisins l'entendent.
"Désolé", marmonne mon fils de huit ans, sans même lever les yeux de son iPad.
"Tu n'es pas désolé", souffle l'enfant offensé, tandis que son grand frère l'ignore.
Cela vous rappelle quelque chose ?
Je me suis sentie frustrée par le fait que mes enfants semblaient ne pas comprendre l'intérêt d'exprimer des regrets pour leurs actes répréhensibles, et j'ai donc décidé d'arrêter de les pousser à s'excuser.
"Dis à ton frère que tu es désolé de l'avoir frappé.
"Que dis-tu pour avoir jeté du ketchup sur la table ?"
"Dis à ton amie que tu ne voulais pas lui prendre son ballon."
Au lieu de leur enseigner l'empathie et le respect, je leur ai appris que "Je suis désolé" est le minimum que l'on puisse faire pour se racheter et satisfaire maman.
Ce n'est plus le cas. J'ai cessé de pousser mes enfants à s'excuser, j'ai cessé d'exiger qu'ils disent "je suis désolée". Bien souvent, ils ne le sont pas - pas vraiment - et le fait de prononcer ces mots n'aide personne à se sentir mieux. Ces excuses timides ne sont qu'une façon pour eux de reconnaître à contrecœur qu'ils ont fait quelque chose de mal. Et j'en ai assez de jouer les arbitres. En m'inspirant du manuel de l'écrivain "montrer, ne pas dire", je leur demande maintenant de montrer, par des actes plutôt que par des mots, qu'ils regrettent.
Au lieu de répondre à une mauvaise action par "Dis que tu es désolé", j'ai commencé à dire "Que peux-tu faire pour améliorer la situation ? Cela a changé la donne dans nos conflits domestiques, car au lieu d'exiger qu'ils s'excusent, je leur demande de réfléchir à ce qu'ils ont fait de mal et à la façon dont ils peuvent s'amender. Pour chaque chose blessante/mauvaise, je dis maintenant à mes enfants qu'ils doivent demander à la partie offensée ce qu'ils peuvent faire pour arranger les choses. "Tu as frappé ton frère. On attend d'eux qu'ils résolvent leur erreur en plus de deux mots.
Ce n'est pas une solution facile ou rapide au conflit. Parfois, ils n'arrivent pas à trouver un moyen de se faire pardonner.
"J'ai dit que j'étais désolé", me disent-ils, frustrés par les nouveaux paramètres.
Je leur réponds : "Tu dois encore penser à quelque chose que tu peux faire pour te faire pardonner", en me demandant pourquoi je rends ce travail de parent encore plus difficile qu'il ne l'était déjà. Mais cela fonctionne - et je les vois essayer de trouver un moyen de réparer la blessure qu'ils ont causée.
S'ils n'arrivent pas à trouver une solution, je les aide.
"Pourquoi ne demandes-tu pas à ton frère comment tu peux améliorer la situation ?"
Si cela ne fonctionne toujours pas, j'offre une suggestion : "Tu as claqué la porte au nez de ton frère quand il essayait d'entrer dans la maison, alors tu pourrais peut-être ranger son manteau et ses chaussures pour lui, maintenant qu'il est à l'intérieur."
Il faut un peu plus de temps pour résoudre un problème lorsqu'une excuse de pure forme ne suffit pas, mais maintenant je sais - et plus important encore, ils savent - qu'ils ont résolu un problème grâce à une tentative sincère de le corriger. Apprendre à dire "je suis désolé" est une leçon importante à enseigner aux jeunes enfants, mais cela ne suffit pas pour leur enseigner l'empathie et le respect. Les enfants doivent également apprendre que des actions sont souvent nécessaires pour corriger leurs erreurs. J'espère qu'en amenant mes enfants à réfléchir à ce dont l'autre personne peut avoir besoin pour se sentir mieux, ils seront plus empathiques et, je l'espère, plus enclins à réfléchir avant de parler ou d'agir de manière blessante.
ParentCo.
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