Élever des jumeaux : Dites bonjour à la beauté et adieu à tout un tas d'autres choses

by ParentCo. March 13, 2017

Jeunes jumeaux assis sur un canapé

L'expérience des jumeaux ne ressemble à aucune autre. En tant que mère de jumeaux, je peux vous dire qu'il n'y a rien de plus mignon, de plus gratifiant et de plus intéressant que de voir ses petites mutations génétiques se transformer en personnes. Oui. Il n'y a rien de mieux. Et rien de plus difficile. Je ne suis probablement pas censée le dire ou l'admettre, mais c'est vraiment très difficile. Je suis sûre qu'il y aura des lecteurs pour me juger, me considérant comme ingrate à l'idée même de me plaindre de mes chères bénédictions. Si c'est votre cas, sachez que je roule des yeux en ce moment même. Bien sûr, je suis reconnaissante d'avoir des filles en bonne santé. Je ne suis pas stupide et je sais que les choses auraient pu prendre un million de tournures différentes pour le pire en portant et en mettant au monde des jumeaux identiques. Mais je suis fière de révéler les horribles vérités de la vie, alors je dois vous dire qu'en plus d'être deux des plus grands trésors de la vie, les jumelles sont aussi des casse-pieds de vingt kilos. Et c'est la vérité. Lorsque vous donnez naissance à des jumeaux, vous donnez simultanément naissance à une longue liste de choses qui craignent comme elles n'ont jamais craint auparavant. Je vais donner l'impression de me plaindre, et c'est le cas. Cela fait trois ans que je transporte ces enfants comme leur sherpa personnel, j'ai mal aux bras et mon dos est royalement abîmé, alors laissez-moi divaguer. Voici quelques-unes des choses que vous ne pourrez plus faire facilement lorsque vous aurez des jumeaux :

Entrer dans le magasin

Plus besoin de mettre un bébé sur la hanche et de courir au Rite Aid pour acheter des tampons. Chaque fois que vous sortez de chez vous, c'est comme si vous étiez en mission sur Mars. Pendant des années, vous devrez sortir votre poussette de 400 livres du coffre, ainsi que vos fagots de colère qui se tortillent, juste pour acheter des produits hygiéniques. Pour moi, c'est Target qui s'en charge. Si je dois me torturer de la sorte, autant en profiter pour acheter de jolies chaussures et une brassée d'articles en déstockage. Vais-je oublier les tampons ? Probablement.

Monter dans la voiture

Vous dirigez maintenant une chaîne de montage d'êtres humains. Je me demande si mes voisins s'assoient à leur fenêtre tous les matins vers 8h30 et rient de me voir faire quarante allers-retours jusqu'à la voiture, la sueur dégoulinant sur mon visage, les bambins s'agitant et criant, les sacs à dos traînant sur le sol, la mère folle hurlant : "MONTEZ DANS LA VOITURE !". Tout cela pour déposer les grands enfants à l'école trente secondes plus tard. Au moins, vous faites de l'exercice, n'est-ce pas ? Oui, je me raccroche à la paille sur ce point. Cette partie de la journée est nulle. Point final.

Marcher... n'importe où

Essayez d'entrer dans n'importe quel bâtiment en tenant deux mains réticentes. Vous les traînerez en moins de dix secondes. Vos bras seront brûlants, les gens vous dévisageront et les jumeaux seront mous, hurlant des nouilles qui détruiront votre volonté de vivre. Voilà pourquoi nous, les mamans de jumeaux, souffrons des poussettes lourdes et bestiales. C'est bien pire.

Sommeil

Vous ne dormirez plus jamais. Il y a toujours quelqu'un qui a besoin de quelque chose, mais jamais en même temps. Investissez dans le café. Demandez des boîtes de café à votre baby shower. Mes jumeaux se glissent dans mon lit tous les soirs. L'un me donne des coups de pied au visage et l'autre me frappe à l'aine. Les deux pleurent si je bouge le petit doigt. La plupart du temps, je finis par dormir au pied du lit, comme le chien.

Rester en bonne santé

Il n'existe aucun moyen de lutter contre les germes entre des jumeaux. Ils partagent tout, y compris la grippe. Prévoyez d'essuyer de la morve pendant exactement la moitié de votre vie.

S'asseoir

N'essayez même plus de le faire. Restez au centre de votre maison de six heures du matin à neuf heures du soir et attendez que les multiples vous demandent et exigent des choses de façon interchangeable. Ils ne s'approcheront jamais de vous en même temps, alors mettez cette possibilité de côté... pour toujours. Vous êtes officiellement leur casse-croûte.

Être privé

Vous êtes maintenant officiellement un livre ouvert à tous les étrangers et à leurs questions. Les gens trouvent les bébés multiples incroyablement fascinants et vous demandent à peu près tout et n'importe quoi. Vous pourriez être dans une pharmacie en train de parcourir les produits d'hygiène féminine et juste au moment où vous pensez avoir atteint l'obscurité, cela se produit. Un étranger bruyant et curieux s'approche, roucoule et s'extasie devant vos multiples... et vous demande s'il s'agit de bébés vaginaux ! C'est une histoire vraie, cela m'est arrivé, mais j'étais au zoo. Alors oui, les jumeaux sont un plaisir. Ils sont une réussite et un cadeau. Vous serez en admiration devant eux tous les jours. Cela dit, vous vous recroquevillerez dans les coins, vous vous tiendrez debout dans la cuisine en leur jetant des fruits à grignoter et vous prierez pour qu'ils dorment trois heures d'affilée.


ParentCo.

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