À l'âge de 13 ans, je suis rentrée d'une soirée pyjama chez une amie (que nous appellerons l'amie de la soirée pyjama). Le téléphone a sonné lorsque j'ai franchi la porte et c'était une autre amie qui appelait (nous l'appellerons l'amie du téléphone).
J'ai rapidement découvert que l'ami de la soirée pyjama, avec qui je venais de passer un bon moment, n'était plus là. Il ne faisait plus partie du groupe. Il était inexplicablement devenu un lépreux social. Phone Friend appelait pour dire que Sleepover Friend était soudainement ennuyeux ou coincé ou ringard ou toute autre sorte de crime d'adolescent de 13 ans. C'est comme ça. Parce que parfois, c'est comme ça que le biscuit social s'effrite quand on a 13 ans. C'est en tout cas ce qui s'est passé pour moi auparavant.
Alors, qu'est-ce que j'ai fait ? Disons que mon personnage ne serait pas le héros des films des années 80 défendant l'opprimé. J'ai décidé d'éviter le risque de rejoindre l'ami de la soirée pyjama dans le no man's land et - bien que j'aie honte de l'admettre - je me suis joint à la critique avec enthousiasme. J'étais assis sous la table de la cuisine "pour plus d'intimité" quand soudain, ma mère m'a attrapé par les jambes, m'a sorti de dessous la table, a attrapé le téléphone et a raccroché avec Phone Friend.
Panique.
En regardant ma mère dans les yeux, j'ai vu un reflet de moi-même que je n'aimais pas. J'ai été rappelée à l'ordre, ce n'était pas ainsi que les choses fonctionnaient dans ma famille. Ma chère mère m'a fait savoir en termes très clairs que ce comportement de méchante fille n'était pas autorisé dans notre maison et qu'il s'agissait d'un crime punissable de haut rang.
Ma mère m'a aidée à comprendre que la petite voix intérieure - celle que j'avais ignorée - était celle que j'avais besoin d'entendre. Elle m'a fait réfléchir non seulement à ce que j'avais fait, mais aussi au genre de personne que je voulais être. Elle était dure avec moi, et le fait de me retrouver face à ma mère après avoir enfreint cette règle a été un moment décisif.
Jusqu'à ce que ma mère me fasse asseoir, j'avais peur de faire autre chose que ce que je devais faire pour rester dans le groupe. Nous savons tous que le rôle d'exclu social est tout simplement nul. Qui ne s'est jamais retrouvé à l'extérieur d'un groupe de filles qui chuchotent et qui cessent soudainement de parler dès que l'on s'approche d'elles ? Qui ne s'est jamais approché d'une table de déjeuner au collège pour constater qu'il n'y avait "plus de place" ? Qui n'a jamais entendu parler de la soirée pyjama à laquelle tous ses amis ont participé, réalisant avec un sentiment de malaise dans ses tripes que l'on n'avait pas été invité ? Je ne voulais pas souffrir d'être exclue du groupe, alors même si j'étais une "bonne fille" et une "gentille enfant", j'ai choisi d'être méchante pour protéger mes arrières.
Ce moment avec ma mère n'était pas seulement une leçon de vie sur la façon de s'intégrer. C'était le début de ce que je m'engage à enseigner à la fois en tant que parent et en tant qu'enseignant : nous devons être des intégrateurs. Personne n'est laissé de côté, qu'il s'agisse d'une petite ou d'une grande chose. Notre intériorité ne doit pas se faire au détriment de l'extériorité de quelqu'un d'autre. Nous sommes tous là, n'est-ce pas ? Nous avons tous notre place.
Bienvenue dans la famille humaine - population : tout le monde.
En tant que parents, nous devons moins nous préoccuper de savoir si notre enfant est inclus et poser davantage de questions sur les personnes qu'ils incluent. Notre message, et surtout notre modèle, doit être qu'il y a toujours de la place pour quelqu'un d'autre. Chaque personne a de la valeur.
Nous croyons tous que nos enfants sont spéciaux, nous les aimons tous profondément, nous les adorons infiniment. Et c'est normal. Nous pensons tous que nos enfants sont les plus extraordinaires. Et ils le sont - pour nous, leurs parents, les personnes qui les chérissent le plus au monde. Mais nos enfants doivent aussi savoir qu'aussi singuliers qu'ils soient dans nos cœurs, dans le monde, ils ne sont pas meilleurs que les autres, ni plus ni moins spéciaux que tous les autres humains.
Leur sentiment de valeur Leur sentiment de valeur doit venir du fait qu'ils font partie de ce qu'il y a de bon dans le monde, et non pas du fait qu'ils en font partie alors que d'autres en sont exclus. Nous devons apprendre à nos enfants que faire ce qui est juste est souvent impopulaire. Et nous devons reconnaître pour eux qu'il est parfois très difficile de faire ce qui est juste. Mais leur apprendre à voir et à défendre la valeur de leurs semblables, même au prix de leur propre appartenance, est une chose difficile qui vaut la peine d'être faite.
En grandissant, les enfants prétendent aspirer à l'intimité et à une approche non interventionniste, comme ils le faisaient lorsqu'ils voulaient choisir eux-mêmes leurs vêtements à l'âge de deux ans. Mais nous ne devons pas à nos enfants de passer à la trappe. Bien sûr, ils envoient parfois un message fort : "Va-t'en" ? Et tout comme je ne cède pas à la multitude d'autres désirs, je ne renonce pas aux grandes choses. Je choisis mes batailles, bien sûr. Des Doritos au petit-déjeuner ? Peut-être. Une chambre en désordre ? D'accord, de temps en temps. Je peux me laisser convaincre. Mais fermer les yeux quand un bon ami n'est plus inclus dans les soirées pyjama ? Pas question.
Nous devons guetter le moment où il est temps d'attraper nos enfants par les jambes et de les tirer de sous la table. Savoir quand intervenir et se tenir au courant de ce qui se passe demande un effort de la part des parents. Je vous propose quelques suggestions de questions que vous pourriez poser à vos enfants afin de rester à l'écoute :
1 | Qui sont les "méchants" et pourquoi agissent-ils comme ils le font ?
Conseil : la réponse ne peut pas être simplement qu'il s'agit d'une personne épouvantable. En tant qu'enseignante, j'ai rencontré beaucoup d'enfants et je n'en ai jamais rencontré un qui était simplement une personne horrible. Les personnes méchantes sont blessées, seules, effrayées, incomprises ou mal orientées.
2 | Je vous ai entendu dire qu'untel ou untel était une personne difficile à côtoyer.
Pourquoi ? Que pouvez-vous trouver de positif à leur sujet ?
3 | Que se passerait-il si vous disiez oui au lieu d'ignorer la demande ?
Je sais que vous n'êtes pas ami avec cette personne, mais elle a peut-être demandé à vous suivre sur Snapchat ou à s'asseoir avec vous au déjeuner parce que vous avez l'air gentil.
4 | Qui pourrait voir cela sur Instagram et se sentir exclu ?
Aviez-vous besoin de l'afficher ?
5 | Racontez-moi comment fonctionne votre table de déjeuner ?
Quelqu'un peut-il s'asseoir avec vous et vos amis ? Avez-vous quelqu'un avec qui vous asseoir tous les jours ? Vous arrive-t-il de voir des enfants qui n'ont personne avec qui s'asseoir ?
6 | Qui a besoin d'un chauffeur ?
Nous sommes heureux de conduire le plus grand nombre enfants qui et s'il y en a trop, je trouverai une autre maman pour m'aider. (Il arrive parfois que des enfants soient laissés de côté simplement parce qu'il n'y a plus de sièges dans la voiture).
Ma discussion avec ma mère a changé ma façon de penser, elle m'a permis de me voir et de voir la situation différemment. Elle a changé mon cœur. Et avec un peu d'entraînement, j'ai peut-être même vécu quelques moments dignes d'un film des années 80... en faisant ce qu'il fallait et en entendant ces applaudissements lents en arrière-plan (même si ce n'est que dans mon esprit).
Parlez à vos enfants. S'ils se sentent exclus, faites tout ce que vous pouvez pour les aider à se rapprocher. S'ils sont méchants, faites tout ce que vous pouvez pour les aider à changer. Vous ferez des erreurs, mais vous n'avez pas besoin d'être parfait, il vous suffit d'être attentif et de parler.
Apprenons à nos enfants à s'apprécier les uns les autres. Apprenons à nos enfants qu'il y a de la place pour chacun d'entre nous à la table - même à la cafétéria du collège.
