Les récompenses ne fonctionnent pas - voici ce qui fonctionne

"Maman, je peux avoir l'aspirateur ?" demande ma fille de cinq ans. J'étais confuse et aussi réticente à l'idée de lui donner mon Dyson sans fil bien-aimé. "Pourquoi, ma chérie ? Normalement, on ne voit pas le sol de ma fille à travers la forêt de livres, de poupées et de vêtements. Elle a souri en m'implorant : "Viens voir." Elle a traversé le couloir et est entrée dans sa chambre en me tenant par la main. Lorsque nous sommes arrivées devant la porte, j'ai ri de surprise. Le sol était complètement dégagé. J'ai cédé le contrôle du Dyson jusqu'à ce que ma fille s'ennuie (environ 47 secondes plus tard). Après avoir passé l'aspirateur en rangs serrés sur le tapis à chevrons rose, gris et blanc, j'ai envoyé à l'institutrice des photos de la chambre immaculée, accompagnées d'émojis joyeux.

Plus tôt dans la journée, frustrée, j'avais supplié l'enseignante de m'aider à trouver un moyen d'apaiser les luttes de pouvoir qui s'étaient déclenchées entre ma fille et moi depuis des mois. Pour être honnête, cela faisait des années. Aucun tableau d'autocollants ou de temps mort ne pouvait venir à bout de son refus catégorique de faire ce que je lui demandais, qu'il s'agisse de faire sa corvée (elle n'a littéralement qu'une seule corvée), de sortir de la baignoire ou d'enfiler ses chaussures. Sa maîtresse a suggéré un bocal à billes. Voici comment cela fonctionne : Je mets une bille dans un bocal chaque fois que je "surprends" ma fille en train d'être sage. Lorsque le bocal est plein, elle reçoit une friandise. L'enseignante m'a dit de suivre une règle qui consiste à ne jamais retirer les billes comme conséquence d'un mauvais comportement. J'ai ajouté ma propre règle : Demander une bille (par exemple, "Aurai-je une bille si je fais ma corvée ?") vous empêche d'en recevoir une.

La réaction de ma fille face au pot de billes est un exemple classique de renforcement positif. Selon le docteur Ira Chasnoff, auteur de "The Mystery of Risk", le renforcement positif est le seul des quatre types de discipline qui fonctionne réellement. À la lumière de ces éléments, la nette amélioration que j'ai constatée dans le comportement de mon enfant n'aurait pas dû me surprendre. Pourtant, je me posais des questions. Pourquoi les tableaux d'autocollants n'avaient-ils pas fonctionné ? Et pourquoi, alors même que je devenais paresseuse à récompenser les comportements "dignes d'être marqués", les luttes de pouvoir continuaient-elles à diminuer en fréquence et en intensité ? Il devait y avoir plus que le simple renforcement positif dans l'équation. J'ai demandé à Sarah MacLaughlin, éducatrice parentale et auteur de "What Not to Say : Tools for Talking with Young Children" de combler cette lacune. Elle conseille aux parents de n'utiliser le renforcement positif que "comme une roue d'entraînement" - et encore, seulement s'ils ont déjà essayé des approches mettant l'accent sur la relation. En d'autres termes, si un système de récompense peut permettre aux enfants de prendre l'habitude de se comporter de la manière souhaitée, il ne s'agit pas d'une solution à long terme.

MacLaughlin cite les travaux d'Alfie Kohn, expert en éducation et en parentalité, qui qualifie les récompenses et les punitions de "deux faces d'une même pièce" dans son livre "Punished by Rewards" (puni par les récompenses). Comme l'explique Mme MacLaughlin, qu'il s'agisse de récompenser un bon comportement ou de punir un mauvais comportement, "l'objectif est d'influencer, de contrôler ou de contraindre un enfant et son comportement, une date de péremption qui approche rapidement". Elle se souvient avoir offert des bonbons à son fils pour le récompenser d'avoir pris une dose nécessaire d'un médicament amer lorsqu'il avait cinq ans. Il a éclaté en sanglots et s'est écrié : "Pourquoi me menacez-vous ?" Il m'a fallu une minute pour comprendre en quoi le fait de lui offrir des M&M's pour qu'il prenne le médicament était une menace, puis j'ai réalisé que la menace était qu'il n'aurait pas le chocolat s'il ne prenait pas le médicament. Mme MacLaughlin explique qu'elle s'est alors rendu compte qu'elle avait involontairement tenté de contraindre son enfant, ce qu'elle ne conseillerait jamais aux parents de faire.

Si Mme MacLaughlin estime que le renforcement positif peut être efficace, il doit être utilisé avec parcimonie, voire pas du tout. Elle explique que les enfants ont tendance à bien réagir au renforcement positif pour les mêmes raisons que les adultes. La plupart d'entre nous seraient plus motivés pour atteindre les objectifs de performance d'un manager qui récompense nos efforts que pour subir une punition en cas de mauvaise performance. Cependant, MacLaughlin souligne que "je ne suis pas non plus susceptible d'accorder beaucoup d'importance au renforcement positif ou aux récompenses de quelqu'un que je ne respecte pas ou avec qui je ne me sens pas lié". MacLaughlin et Chasnoff sont tous deux d'accord sur un point important : Lorsqu'il s'agit de motiver nos enfants, aucun système ou méthode ne peut (ou ne doit) se substituer à une relation d'amour.

L'un des risques de l'utilisation du renforcement positif, dit MacLaughlin, est d'élever un enfant qui devient un adulte motivé par des considérations extrinsèques. Motivation extrinsèque Lorsqu'une récompense ou une reconnaissance motive une personne à accomplir une tâche, il s'agit d'une motivation intrinsèque. La motivation intrinsèque, quant à elle, est ce qui pousse les gens à accomplir quelque chose simplement parce qu'ils le veulent. D'après le Daniel Pink, analyste de carrière et auteur de "ConduireLorsqu'il s'agit de résoudre des problèmes de manière créative, la perspective de récompenses extrinsèques nuit en fait aux performances. Mais le principal problème du renforcement positif est qu'il ne tient pas compte de la plus grande source d'influence sur votre enfant, à savoir l'éducation. votre relation. Selon MacLaughlin, "le comportement est toujours motivé soit par le développement (c'est-à-dire qu'il est normal et attendu), soit par un besoin physiologique non satisfait, soit par l'émotion ou le stress (les enfants n'ont pas un cerveau complètement câblé et leur comportement décalé est souvent le résultat d'un état cérébral dysrégulé)". En tant que parents, il est essentiel de comprendre que c'est notre lien avec nos enfants qui compte. Becky Bailey - qui peut les aider à se remettre sur la bonne voie. Becky Bailey est une psychologue du développement et une experte de la petite enfance dont la conférence TEDx "Câbler le cerveau pour réussir"La neurologie responsable de ce phénomène est expliquée. Mais si offrir une bille n'est pas la solution lorsque votre enfant ne coopère pas, ou pire, fait une crise, qu'en est-il ? MacLaughlin conseille aux parents d'écouter. Et d'écouter encore. Si votre enfant fait une crise, il est inutile d'essayer de lui faire subir des conséquences ou de lui donner un retour d'information lorsqu'il est dans un état émotionnel élevé (par exemple, lorsqu'il pleure ou qu'il crie). Cela ne signifie pas pour autant qu'il faille ignorer un mauvais comportement. Si, par exemple, votre enfant devient physiquement agressif, Mme MacLaughlin recommande d'abord de l'aider à se calmer. Ce n'est que lorsque les enfants sont calmes qu'ils ont la capacité d'écouter et d'apprendre. C'est à ce moment-là qu'il faut agir, dit-elle,

Vous pouvez valider un enfant qui s'énerve en lui disant : "Tu as essayé de me donner un coup de pied parce que j'ai dit NON au dessert. Je comprends que tu sois contrarié et je ne te laisserai pas me faire du mal. Ensuite, écoutez davantage, parlez moins et n'offrez pas de "conséquences" ou de commentaires jusqu'à ce qu'il soit calme (le modèle "Main dans la main" appelle cela " Staylistening"). Une fois que vous estimez avoir dépassé le point de déclenchement de ces grandes émotions, vous pouvez offrir un retour d'information et une éducation. Par exemple : "Je sais que tu sais que ce n'est pas bien de frapper. En grandissant et en mûrissant, tu apprendras à rester maître de toi-même et à ne pas frapper lorsque tu es contrarié". C'est ce que j'appelle un "Truth Bomb Pep Talk" : une information, un rappel et un encouragement en un seul geste.

Si votre enfant refuse tout simplement de faire ce que vous lui demandez, Mme MacLaughlin conseille vivement aux parents de se rappeler que les enfants font de leur mieux et de supposer qu'ils ne coopèrent pas parce qu'ils ont besoin d'aide, que ce soit sur le plan émotionnel ou physique. Il se peut que quelque chose les dérange sur le plan émotionnel, auquel cas elle recommande l'approche "Staylistening" (rester à l'écoute). Il se peut aussi que le recours à l'humour - en formulant votre demande d'une voix amusante ou avec un accent - permette d'obtenir l'adhésion de la personne. Si cela ne fonctionne pas, et avant de perdre votre sang-froid, Mme MacLaughlin suggère d'arrêter ce que vous êtes en train de faire et de fixer une limite en guidant calmement, gentiment et physiquement l'enfant vers la corvée ou la tâche à accomplir. Elle explique que les parents sont souvent surpris de voir à quel point cette méthode fonctionne. Chaque fois que le pot de billes de ma fille se remplissait, elle choisissait une friandise. Nous allions soit au magasin de bagels, soit à la librairie d'occasion, mais quoi qu'il en soit, nous étions seuls. Ses langages d'amour sont apparemment les glucides, les livres et le temps de qualité. À la lumière de ce que j'ai appris de MacLaughlin, il est clair que le renforcement positif n'était que la "roue d'entraînement" dont elle avait besoin pour commencer à rouler dans la bonne direction. Je suis convaincue que c'est la "récompense" de passer de rares moments en tête-à-tête avec elle qui a fait le reste.