Je ne suis pas un grand fan des conseils parentaux non sollicités. J'en ai moi-même reçu suffisamment pour me méfier des intentions des gens lorsqu'ils en donnent.
Jugent-ils ? Critiquent-ils ? Essaient-ils honnêtement d'aider ?
J'espère que si vous lisez ces lignes, c'est parce que vous êtes curieux d'apprendre ce qui a marché pour d'autres parents désireux d'élever des enfants gentils, réfléchis, forts et épanouis. Internet a mauvaise réputation, car c'est un endroit où il est très facile de trouver de mauvais conseils, mais je pense que parfois, il est presque plus sûr que de demander en personne : ceux qui cherchent des conseils peuvent les trouver, ceux qui n'en cherchent pas n'ont pas à subir la version non sollicitée de ces conseils.
Ce que j'écris ici n'est qu'un "voici ce qui a marché pour moi", et peut-être que chaque phrase ne sera utilisée que pendant une saison. Ce qui fonctionne à trois ans ne fonctionnera peut-être pas à quatre ou cinq ans. Je pense que la meilleure chose à retenir pour les parents est que nous connaissons généralement nos enfants mieux que n'importe quel autre adulte sur la planète. Nous savons quand les choses fonctionnent, nous savons quand elles vont s'effondrer.
Il n'y a jamais eu de solution miracle pour être parent, et il n'y en aura jamais. C'est ce qui rend la tâche si difficile. C'est aussi ce qui la rend si belle - nous grandissons tellement plus lorsque nous sommes obligés de plonger profondément dans la connaissance de nos enfants individuels.
Ceci dit, voici les phrases qui nous ont aidés.
1 | "Nous résolvons les problèmes, nous ne nous lamentons pas".
Mon mari est ingénieur - un perpétuel résolveur de problèmes, si l'on peut dire. En tant qu'épouse, c'est à la fois une bénédiction et une malédiction : il aime résoudre les problèmes, mais il aime aussi résoudre les problèmes. Comme il aime travailler sur le processus, je dois parfois lui rappeler que je ne cherche pas de solution toute faite pour l'instant. Sa force ? Je peux généralement lui présenter la situation lorsque j'ai un problème particulier et m'attendre à ce qu'il ne l'abandonne pas tant qu'il ne l'aura pas résolu.
En tant que père, il a trouvé que cette phrase était également utile avec notre enfant de trois ans, qui est (je l'espère) à l'apogée de ses années de pleurnicherie. Lorsque nous entendons sa voix s'élever légèrement dans la gamme des pleurnicheries, nous lui rappelons notre objectif : "Nous sommes des résolveurs de problèmes, pas des pleurnichards". La plupart du temps, cela l'aide à se réorienter vers un état d'esprit dans lequel elle se concentre sur la recherche du problème qui l'a poussée à se plaindre. Nous pouvons alors passer à la résolution de ce problème ou au dépassement de celui-ci.
J'attends le jour où cette phrase se retournera contre elle et où elle répondra "Je suis une pleurnicheuse", mais pour l'instant, ça marche.
2 | "Utilisez votre voix forte".
J'ai appris cette phrase d'une amie qui a un doctorat en psychologie du développement et qui enseigne dans une université locale. Je suis très attentive à la façon dont elle élève ses propres enfants (qui ont le même âge que les miens) parce que je l'admire et que nous partageons les mêmes points de vue sur l'éducation des enfants. Nous avons toutes les deux des filles aînées et, en tant que mère qui aime encourager le penchant naturel de sa fille pour le leadership dans un monde qui essaie de l'orienter vers la déférence envers les hommes, il est utile d'avoir d'autres amies qui sont dans le même bateau.
C'est une autre phrase qui peut aider à couper court aux pleurnicheries. J'aime particulièrement le fait qu'elle soit formulée de manière positive : au lieu de "pas de pleurnicheries", elle recadre la situation pour donner à ma fille la possibilité de choisir l'option non pleurnicharde. C'est lui donner le pouvoir d'influencer l'interaction de manière positive. J'utilise également cette phrase lorsqu'elle revient à une "voix de bébé" agaçante - une habitude qui est parfois mignonne lorsque nous sommes en mode ludique, mais que je ne souhaite pas trop encourager. Je veux qu'elle entende elle-même la différence dans la façon dont elle utilise sa voix.
3 | "Tu peux me le donner, ou je te le prendrai".
Au début de la petite enfance de ma fille, j'ai eu une expérience révélatrice lorsque j'ai vu un autre adulte lui prendre un objet avec lequel elle n'était pas censée jouer. Il ne s'agissait pas d'un objet dangereux, ni d'un objet qui pouvait se casser facilement, mais il n'y a pas eu de demande, ni de discussion. L'objet lui a tout simplement été retiré des mains. Elle a piqué une crise, évidemment.
Je ne dis pas qu'il n'y a pas un temps et un lieu pour prendre des objets directement des mains de nos enfants - couteaux, ciseaux, produits toxiques, etc. Mais pour les autres objets - ceux qui ne mettent pas la vie en danger, qui ne sont pas destinés à être joués ou qui doivent être laissés chez un ami - j'ai constaté que plus je lui donne la possibilité de choisir de les remettre, moins nous risquons de nous retrouver face à une crise de colère.
Il lui permet de peser les options et de choisir celle qui lui permet de ne pas perdre le contrôle. Cela ne change pas les résultats : En tant que parent, je finirai par avoir l'autorité exécutive sur l'objet, mais je lui donne la possibilité de choisir les circonstances dans lesquelles il me reviendra.
En général, je tends la main et je me penche au niveau de ses yeux pour qu'elle puisse voir que nous sommes sur un pied d'égalité et que ma main est prête à recevoir l'objet. Je m'assure également qu'il s'agit d'un ordre et non d'une question ("Peux-tu me le donner ?") lorsqu'il est impératif que l'objet soit remis. Le "non" n'est pas une option.
4 "...Ou c'est maman qui choisit."
Les enfants sont comme nous, honnêtement. Nous aimons avoir le contrôle - ou du moins nous aimons penser que nous avons le contrôle. C'est lorsque nous commençons à perdre le contrôle (qu'il soit réel ou fictif) que nous avons tendance à paniquer.
En ce sens, le fait de donner des choix à mes enfants a généralement tendance à jouer en notre faveur. Prenons l'exemple d'un pantalon : veux-tu porter le vert ? Ou le rose ? Ou le gris ? Mon objectif final est atteint, l'enfilage d'un pantalon, mais ma fille conserve un certain sentiment d'appartenance à la situation - c'est elle qui décide entièrement de la couleur du pantalon qu'elle porte.
A-t-on toujours le temps pour cela ? Non. Souvent, je dois employer les cinq mots magiques qui lui mettent le feu aux fesses : ou c'est maman qui choisit. Honnêtement, je n'ai jamais vu une fille se décider aussi rapidement que lorsqu'elle reçoit cette menace non violente. C'est la perte de la propriété, la perte du droit de parole, la perte de la participation à un choix qui la motive.
5 | "Le dernier, tout est fini".
Nous aimerions tous être prévenus lorsqu'un changement est sur le point de se produire - changement de travail, changement de quartier, changement de direction, ou même changement de temps. Mes enfants ne sont pas différents. Qu'il s'agisse de la dernière bouchée de biscuit, du dernier tour de toboggan ou du dernier coup de baguette magique, je trouve que la transition entre l'activité et la fin de l'activité se fait beaucoup plus facilement lorsque je les préviens que l'activité est sur le point de se terminer. C'est encore mieux si je peux dire "encore 5 tours de toboggan" et compter à rebours à chaque fois.
Je serais ravie de connaître les petites phrases que vous utilisez avec vos jeunes enfants (ou ceux d'âge élémentaire) - nous sommes toujours à la recherche de la prochaine solution !
