Comment bannir la culpabilité de la mère grâce à l'autocompassion

par ParentCo. Septembre 05, 2017

Cela commence pendant la grossesse ; l'inquiétude et l'autocritique prennent de l'ampleur.

• Est-ce que je mange assez ou trop ?
• Suis-je prêt ?
• Est-ce que je lis les bonnes choses ?
• Suis-je au courant des dernières nouveautés en matière d'éducation des enfants ?
• Ai-je pris trop ou pas assez de poids ?

Endosser l'un des rôles les plus significatifs et les plus stimulants qui soient - devenir mère - peut susciter des interrogations et un sentiment d'insécurité sans fin. Même si vous pensez être bien préparée, la grossesse suscite des doutes et des craintes.

Après la naissance du bébé, les inquiétudes et la culpabilité peuvent monter en flèche, avec des occasions sans fin de vous comparer, de comparer votre mariage, votre sens des responsabilités parentales et même votre enfant à ceux qui vous entourent.

• Pourquoi suis-je si épuisée alors que mes amis semblent avoir une énergie débordante ?
• Quand mon ventre redeviendra-t-il plat ?
• Cesserai-je un jour d'en vouloir à mon mari, qui dort toute la nuit et ne semble jamais entendre les pleurs du bébé ?
• Pourquoi suis-je si peu sûre de moi ? J'avais confiance en moi au travail, mais je ne sais pas quoi faire avec ce tout petit être.
• Pourquoi mon bébé ne marche-t-il pas encore à quatre pattes ? La fille de mon amie a rampé un mois plus tôt. Je me demande si quelque chose ne va pas.

Malgré les groupes de parents, les forums en ligne, les amis qui les soutiennent et les conseils de leur famille, de nombreux jeunes parents se sentent isolés et inaptes. Ils cachent leurs peurs et se sentent coupables lorsqu'ils sont en proie à l'insécurité ou qu'ils éprouvent des sentiments négatifs à l'égard de leur rôle de parent. Beaucoup se sentent déchirés par l'évolution de leur rôle et n'apprécient pas d'avoir à renoncer à leur ancien moi.

• Puis-je me préoccuper de ma carrière sans craindre qu'elle ne m'empêche d'être mère ?
• Est-il normal de vouloir rester à la maison avec son enfant et d'arrêter complètement de travailler ?
• Que se passe-t-il si j'ignore les conseils parentaux de ma famille et de ma belle-famille ? Cela provoquera-t-il des conflits ? Pire encore, que se passera-t-il s'ils ont raison et que j'ai tort ?
• Une mère a-t-elle le droit de se sentir sexy ?
• Je me sens tellement coupable lorsque je m'ennuie parfois, même si j'aime être avec mon enfant.

Même lorsque les enfants grandissent et que les mères prennent de l'assurance, les inquiétudes et la culpabilité ne disparaissent pas nécessairement, elles prennent simplement une autre forme. À mesure que ces petits êtres grandissent, leurs besoins, leur personnalité et leur vocabulaire augmentent également. Les exigences de l'éducation d'un tout-petit et d'un enfant d'âge préscolaire ne sont pas une partie de plaisir.

• Comment puis-je contrôler ma rage lorsqu'elle me met hors de moi ? J'ai tellement honte que cette petite personne puisse me mettre dans une telle colère.
• Pourquoi ne parle-t-il pas aussi couramment que les enfants de mes amis ? Il y a peut-être un problème.
• Parfois, j'aimerais que mon enfant n'ait pas mon nez, mes cheveux ou mes jambes. Je crains qu'elle ne soit pas attirante à l'âge adulte.
• Je me sens coupable lorsque je souhaite parfois qu'il ressemble davantage à l'enfant de mon amie, qui est calme et facile à vivre. Je suis tellement fatiguée de sa grande énergie et j'aimerais qu'il soit différent.
• Mon ancien travail et mon statut professionnel me manquent. Je regrette que les autres me considèrent "simplement" comme une mère et ne prennent pas mes opinions au sérieux.

Les comparaisons, les inquiétudes et la culpabilité ne disparaissent pas lorsque votre enfant entre à l'école. Les notes, les résultats des examens, les spectacles, les auditions et les sélections sportives ne sont que quelques-uns des obstacles qui se profilent à l'horizon, sans compter les problèmes de comportement tels que les crises de colère à la maison, les ennuis à l'école et les difficultés avec les amis. Les mères se comparent également aux autres parents.

• Ses enfants ne semblent jamais lui répondre. Comment fait-elle ?
• Où trouve-t-elle l'énergie nécessaire pour jongler avec un emploi à temps plein et garder sa maison propre ?
• Elle semble tellement sûre d'elle qu'elle donne toujours son avis lors des réunions de l'école. Pourquoi n'ai-je pas ces idées créatives ou cette confiance en moi ?

Que pouvez-vous faire pour apprivoiser le monstre de l'inquiétude ? La clé est l'autocompassion.

Reconnaissez que l'inquiétude est un signe de votre amour et de votre attention. Si vous ne vous souciez pas des autres, vous ne vous inquiéteriez pas. Cela ne veut pas dire que s'inquiéter constamment, s'en vouloir et se culpabiliser est une obligation parentale. Cela rend votre vie misérable et peut affecter vos enfants. Ils peuvent ressentir votre anxiété, devenir craintifs et se retenir en raison de vos inquiétudes.

L'autocompassion englobe la capacité à être bienveillant et à s'accepter soi-même, et à être prêt à pardonner ses erreurs et ses imperfections. L'autocompassion peut réduire l'anxiété, la honte et l'inquiétude, et créer un plus grand sentiment de connexion avec les autres. Elle peut également favoriser une plus grande compassion à l'égard des autres.

Vous pouvez être un parent aimant, empathique, attentif et attentionné sans vous inquiéter ni vous sentir coupable si vous essayez ce qui suit :

1 | Pratiquer l'autocompassion et la pleine conscience

Certains outils sont disponibles en ligne, notamment les informations fournies par les experts en autocompassion et en pleine conscience Kristin Neff et Jon Kabat-Zinn. De nombreux autres sites web et applications téléphoniques proposent également des techniques de pleine conscience.

2 | Reconnaître si les inquiétudes, la culpabilité ou l'autoculpabilisation sont fondées sur la réalité

Parfois, ces croyances sont alimentées par des hypothèses irréalistes. Par exemple, quelle est la probabilité que d'autres parents soient toujours calmes, que leurs enfants ne se disputent jamais et qu'ils soient rarement en proie au doute ? Demandez-vous si vous jugeriez aussi sévèrement un ami ou un proche. Remettez en question vos hypothèses selon lesquelles les autres parents ont tout compris, que vous ne comprenez pas ou que vous devez être parfait en tant que parent.

3 | Remonter à l'origine des attentes irréalistes

Sont-elles fondées sur les croyances de vos propres parents, sur des livres ou des conseils en ligne, sur des représentations fictives de la parentalité ou sur les attentes d'amis, de votre partenaire ou de votre famille ? Avez-vous toujours douté de vous-même ou y a-t-il quelque chose d'unique à votre rôle de mère qui le rend plus difficile ? Une fois que vous aurez compris ce qui contribue à votre inquiétude ou à votre culpabilité, il vous sera peut-être plus facile de le remettre en question et de l'éliminer.

4 | Apprécier que l'auto-compassion profite également à votre enfant

S'il voit que vous êtes capable d'accepter vos imperfections, de vous pardonner et d'aller de l'avant, il apprendra lui aussi ces compétences. C'est aussi un exemple pour développer une plus grande acceptation des autres.

Si les outils et les suggestions ci-dessus ne suffisent pas, le recours à un professionnel de la santé mentale agréé peut être la prochaine étape pour bannir la culpabilité de la mère et développer l'autocompassion. Bien qu'il soit important d'apprendre de nos erreurs et de faire le point sur ce qu'il faut changer, les attentes irréalistes, les reproches sévères et les inquiétudes obsessionnelles peuvent nous priver d'une grande partie de la joie d'être parents. Ne laissez pas le sentiment de culpabilité vous empêcher de profiter de la vie en tant que parent et du temps passé avec votre enfant.

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